，一个受过
等教育、尚未
婚姻的女孩
，如果开
对他说：我们
*
时你
持的时间太短了，我没办法从中获得快
和**。他脸上会现什么样的表情，心里会有什么样的想法，我们之间会现什么样的局面？没办法说这句话，我说不。虽然我甚至在私下演练了无数遍，假装他就在面前而自己能坦然说那句话，可最终，我还是没把那句话说。我
视着他，心里渴望他能说一句我期待的话来，我并不确切地知
那句话的内容，但一定是与我所想的那个问题有关，哪怕只是沾上“
”字这个边儿，我就愿意改变自己的决定，将心里所有的苦闷都告诉他，并且愿意帮助他、也是帮助我们自己，去面对、解决那个问题！可是，当我看到他的目光变得越来越颤抖、瑟缩、
弱的时候，我知，我们已经没有希望了。我凄婉地笑了，
泪从眶里
来。我垂下睛，仿佛在喃喃自语：“好吧，好吧，好吧…无论如何，我祝福你…再见！就在这时外面传来了开门的声音，方怡有
张的；小欣回来了，这丫
今天怎么回来得这么早？谢琅笑
；难怪你会那么
，原来你一直都没有吃饱过，你放心好了，我是不会丢下你的，我的女人那么多，不存在你能不能满足我的问题，只要你满足就可以了。只是我虽然
了很大的努力，还是没有找到一个理想的人，这时我家里的人都急起来了，就为我介绍了现在的这个男人，他那时已经是一个区的书记了，是属于年青有为的那一
人，他一见我就很满意；跟那个介绍人说只要我愿意给他老婆，他就可以把我
去公安局去工作。由于他的条件不错，而家里的人也很着急了，我也就答应了，但和他过了这十多年我还是没有得到过**，由于我找的那几个人都是这个样，我也就和他这样的过下来了，我还以为是我自己有什么和别人有不同的地方呢。他凝视着我，目光里
织着复杂的情绪。伤心、不舍、悲愤、自尊、羞愧、痛苦、乞求。所有的内容都搅在一起挣扎，迫着他说什么关键的话来。而他却在这样的挣扎中，目光渐渐颤抖、瑟缩、弱起来。方怡说到这里抬
望着谢琅;这就是我的受和我的悟，自从和你了那一次以后，我才领略到了*是怎么一个味，但我知你是没有满足的，我在想，如果我不能满足你，你会不会也会离开我？从那次以后，我继续接
着形形
的男人，有过或
或浅的一些往。但这些往无论多，都没有上升到恋的地步。坦白地说，我在第二次恋失败之后，并没有停止对**的探索、想往和追求，虽然这些探索、想往和追求已经从脑的表层退缩到意识
。在那段时间里，各式各样的阅历丰富了我的思想，一次又一次的碰
、挫折，使得我自然而然地成熟起来。我有一天忽然明白了，几年前，当我和那个大男孩儿恋时，关于，有一个理其实自己错了。“我的理由你自己知
。”我坦然注视着他的睛，非常平静地说。我如此的平静足可以显示，在这件事情上，我绝不是在无理取闹，更不是无事生非。“你肯定知的，对吧？”我在即将开始这次婚姻之前，在双方家
、朋友、同事都已得知了这个即将到来的婚姻之前，了和他分手的决定。真的，我从来不清楚他心中对于我们两人的**的真实想法。他满意么？他享受么？他自豪么？他愧疚么？他幸福么？我只能在心里
着猜测，却无法通过他印证答案的正确与否。我从来没有真正
清楚过，那时的他心里有什么样的想法。我只是看到他僵在我的上方，然后疲地褪，颓然
倒在我
旁，不一会儿便传来响亮的鼾声。她从未听到关于此事他对自己说过一些什么，哪怕只是一些委婉的安
，或是一些不必负责的歉疚…他那样突如其来地僵化、退、，心安理得地在我旁睡着，仿佛这一切都是男人命中注定应该行使的权利，不必多加任何的说明…，无论对于男人还是女人，其实应该是平等的，应该是同时包
了权利和义务的。不
男人还是女人，在尽情享受快乐的权利时，也有尽可能给予对方同样享受的义务。如果男女中的任何一方不能从他们的**中
验到快乐，就说明他们的**是失败的，理应由双方来想办法改善。如果这改善无法奏效，就意味着这关系应当结束。可以想见这个决定引起的波澜吧。我和他是大学同学，用大家习惯的
光来评判，属于门当
对、郎才女貌、天作之合的那一类情侣，双方以此状态婚姻再恰当不过。更何况在众人里，我们情
洽，关系亲密，两人都不存在外来
扰，我凭什么在一切准备工作都已就绪的情况下，突然提终止这段关系呢？我的第二次恋
就这样彻底结束了。痛苦的表情，直到疲
的从那片饥渴的、
气腾腾的沼泽地退，然后在我的旁。他若无其事地
我去领证。
照计划，我们应该已经领好结婚证，然后，一起去旅游了。他表现得很平静，对我们去领证的事既没有过分的情，也不令人到冷淡，似乎我们已经是在一起很久的夫妻，要共同去完成一项理所当然的工作。我们领证的事情是被我耽误了，有一次是我不舒服，有一次是我突然有事走不开，总之一次次地，我用各各样的理由推迟了真正婚姻的时间，因为在那些一次次的戛然而止之后，我对这个即将到来的、原以为会是一个全新领域的婚姻充满了失望。而一旦意识到这个失望是在婚姻尚未开始便现的，这失望便演化成我对婚姻的恐惧。我对所有的外人的关切都抱以恰如其分的
激，并淡淡地以一句“一言难尽”来阻止他们更的关切。对双方的父母，我的解释是司空见惯的“格不合”虽然缺乏足够的说服力，却也算是一个待。只有面对着宛如遭受晴空霹雳的他时，我的态度才最耐人寻味。他每次都
现这样的现象，在一次次的重复中变得日益残酷。当我一次次僵在他的下，内那对隐约快意的寻觅捕捉戛然而止时，都清晰地觉到一无声的嘲讽。我不知是谁在嘲讽自己，但渐渐意识到那嘲讽的内容：谁让你满怀希望去追求的快乐呢？那不是你的权利，那不是一个女人的权利啊！在这嘲讽中，我仿佛被赤**置于光天化日之下，验到了的羞耻之情。因此，无论和我生命中第一个“大哥哥”式的男人，还是第二个“大男孩儿”式的男人，我们之间的
关系都是失败的，我们关系的结束也就显示了必然。这一，是我关于“”这个问题的纯粹的考虑，是在我经历了两次沉痛的失败之后，在我后来经历了数次看似无关痛
的失败之后悟来的理。果然，他的嘴
微微抖动着，低声地嗫嚅着：“我不知我不知，我不知。”也许是太年轻了。虽然
内那些**一次次被终止，羞耻之情一次次降临，我却始终没有面对面与他谈论过这个话题。只有在我们**的过程中，当我们都一丝不挂、成为两个与社会无关的独立人时，我才有谈论此事的勇气。可是那个过程太短暂了，短暂得几乎稍纵即逝，我
本来不及表达。而当他在她边之后，我所验的羞耻，他发的鼾声，又成为她与他谈论此事的双重屏障。等这一切都过去，我们衣冠楚楚地恢复成社会人，他能够面严肃地与我
时，我却再也没办法张了。